نقد و بررسی کتاب درمان و بهسازی رابطهها
داشتن ارتباط مطلوب با افرادی که با آنها سرو کار داریم میتواند در همهی جنبههای زندگی ما و اطرافیانمان تاثیرگذار باشد. اما زمانی که روابط ما با همسر، پدر و مادر، فرزند یا حتی همکارمان دچار آسیب میشود پیدا کردن راهکارهایی برای بهبود روابط و ساختن آن موضوع مهمی است. چرا که در دنیایی که در آن زندگی میکنیم داشتن روابط سالم و شاد بسیار مهم است. اما چیزی که باعث داشتن روابط پایدار و صمیمی میشود داشتن طرز فکر متفاوت است.
جان گاتمن نویسندهی کتابهای پرفروش نیویورکتایمز در کتاب درمان و بهسازی رابطهها 5 گام برای داشتن ارتباط صحیح و لذتبخش را به همهی افراد جامعه به ویژه زوجها میآموزد.
درباره کتاب درمان و بهسازی رابطهها
کتاب درمان و بهسازی رابطهها نوشتهی جان گاتمن روانکاو، مشاور خانواده، محقق و سخنران برجسته است که اولینبار در سال 2002 منتشر شد. این کتاب ساده در حوزهی روابط اجتماعی انسان در همهی موقعیتها به ویژه روابط زناشویی است که به کارگیری مطالب و نشانههای آن میتواند برای افراد و زوجهایی که به دنبال مهارتهای لازم و آگاهی کافی برای مراقبت، توجه و پیوند عمیق در روابط خود هستند موثر باشد. کلید روابط موفقیت آمیز با افرادی که دوستشان داریم مثل خانواده و دوستان و حتی روابط اجتماعی مثل روابط با همکاران و همچنین نمونههایی از راههای اشتباه و درست برای مقابله با تهاجمیترین یا منفعلترین افراد در این کتاب است.
جان گاتمن دنیای درونی روابط را کاوش میکند و یک برنامهی جامع و کامل برای ترمیم روابط آشفتهی افراد مثل روابط با همسر و دوستان، اعضای خانواده و حتی رئیس یا همکاران در محل کار ارائه میکند و همچنین علل این مشکلات را بررسی میکند. دکتر جان گاتمن با استفاده از مطالعات جدید و قدرتمند، ابزارها و بینش جدیدی را برای پیشرفت روابط ارائه میدهد.
نشر قطره ناشر کتاب درمان و بهسازی رابطهها است که با انتشار این کتاب با ترجمه و تلخیص «مصطفی علیزاده» خدمت شایانی به بهبود روابط انسانی بهویژه زناشویی در ایران کرده است چرا که «هرکس که این کتاب را میخواند احساس میکند باورهایش تحولیافته و تواناییاش در ایجاد رابطهای بهتر و سالمتر افزایش چشمگیری پیدا کرده است». این کتاب همچنین به خواننده فرصت میدهد تا اگر سوالی راجع به این موضوعات دارد در این کتاب پیدا کند.
در بخشی از کتاب درمان و بهسازی رابطهها میخوانیم
در فرهنگ ما خیلیها میپندارند با کسی اختلاف داشتن یعنی اساسا در رابطه چیز غلط و نادرستی یافت میشود. ازدواج مثال خوبی است. زن و شوهری که اختلاف غیرقابل حل دارند از دفاتر مشاورهی خانوادگی باروحیهای ضعیف سردرمی آورند و میگویند:«زندگی ما کلاف سردرگم شده، کمی دونیم چرا سر مسائل جزئی و بیاهمیت الم شنگه راه میاندازیم.»درمانگر میاندیشد:«حق با آنهاست، زندگیشان مثل کلاف سردرگمی است. شوهر بالغ نشده است؛ یا زنسالار است؛ شوهر تشنهی قدرت است و زن حال و روحیهای ندارد. از نظر آسیبشناسی یکی از آنان یا هر دو مشکل دارند و ما باید آنان را درمان کنیم.»این رویکرد، در شناختن این که داشتن اختلافات غیرقابل حل چه قدر عادی و به هنجار است، موفق نیست. مثلا، مطالعات ما نشان میدهد که درصد اختلافات زناشویی هرگز از میان نمیروند. بنا براین اگر زوجی روی مسالهی خاصی، پول، کار کردن در خانه و رابطهی جنسی درگیری مداومی دارند، احتمال اینکه همان اختلاف را تا آخر عمر یدک بکشند، خیلی زیاد است. اگر شوهری از آغاز زندگی مشترک دستودل باز نبوده یا به قولی خسیس بوده، بیست سال بعد هم چنین خواهد بود. اگر در سال ۱۹۸۲ بر سر مسائل خانهداری اختلاف داشتند، همان بگومگو را در سال ۲۰۲۲ هم خواهند داشت. اگر یکی از دو زوج از کمی رابطهی جنسی گله دارد و آن دیگری موافق نبوده، سالهای سال این عدم موافقت را همراه خود خواهند داشت.
مطالب مرتبط:
نقد و بررسی کتاب نیروی حال
نقد و بررسی کتاب روی ماه خداوند را ببوس
منبع: فیدیبو